Schmand in Berlin

Pfand oder Ficken – Mini-Rock-Festival in Horb am Neckar

2010-08-14T08:27:00.000-07:00

Ja, richtig gelesen. Ich musste das beschauliche Berlin verlassen nur um in die schier unerträgliche Idylle des südlichen Deutschlands verschleppt zu werden und nein, die Amtssprache dort ist nicht deutsch. Ähnlich wie österreichisch handelt es sich um eine abscheuliche Abart der richtigen Sprache, man versteht es zwar, aber es schüttelt einen innerlich durch. Gelandet bin ich hier überhaupt erst, da meine ehemaligen Haus- und Hofnarren jedes Jahr gemeinsam mit vielen engagierten jungen Leuten dieses Festival organisieren. Leider hatte ich bei meiner Abfahrt nicht bedacht, dass, anders als in Moabit, nicht alles ordentlich asphaltiert ist, weshalb mein erster Ausflug in BaWü zum Baumarkt führen musste, um dort Gummi – nein! PVC-Arbeitsstiefel käuflich zu erwerben.

Endlich richtig ausgerüstet konnte ich eine erste Inspektion vornehmen und entdecken, dass ein Festival heutzutage durchaus ein Grund sein kann seine Karnevalsklamotten zu recyclen. Wo man hinkuckt rosa Kaninchen, Kühe, Affen und lustige Laubfrösche. Oder einfach Ganzkörperlila. Aber Gummistiefel spielten modetechnisch auch und sowieso eine Hauptrolle. Apropos Mode – Pegel erreichen und halten war angesagt, wahrscheinlich weil man ansonsten die Dixieklos nicht erträgt. Definitives Must-Have war zumindest die formschöne 5,0 Bierdose. Das Verhältnis Mensch zu Dose betrug schätzungsweise 1:75. Wem das zu schnöde war, konnte sich auch stilvoller und gezielter betrinken und zwar mit Partyschnaps, bekannt unter dem schönen Namen „Ficken“.

Ein Festival wäre kein Festival, wenn keine Musik liefe, stellenweise vorgekommen als zum Beispiel die Band Frittenbude wutschnaubend und hochempört über das unerträglich sexistische Verhalten des größtenteils pubertierenden Publikums („Ausziehen! Ausziehen!“) die Bühne verließ. Auch sonst Rock pur! Headliner Fettes Brot, die ja für guten deutschen Rock bekannt sind, rockten die Scheiße fett weg. Insgesamt betrachtet drei zauberhafte Tage gefüllt mit Musik, Bier, Matsch und Freude, Dixieklos, Freunden und gepflegter Konversation. Danke, liebe Horber, wenigstens dafür!

Ein Milchprodukt beschwert sich:

Groß auf Facebook angekündigt, heilig versprochen und nicht gehalten: Oder hat jemand die Organisatoren singend im Schulbus angetroffen? Tausend Minuspunkte dafür, billige Ausreden will niemand hören! Ich bin schockiert ob dieser groben Unzuverlässigkeit und hätte von diesen Menschen einfach mehr erwartet. So nicht, Orga-Team, so nicht!

Präsidentenwahnsinn

2010-06-04T08:35:00.000-07:00

Bundespräsident – was soll das überhaupt? Kaum hat man sich an das eine Staatsoberhaupt Bundeshorst gewöhnt, wird einem schon wieder was Neues zugemutet. Aber mal ernsthaft. Wulff? Was zur Hölle? Lena Meyer-Landrut am Flughafen Blumen überreichen, ja meinetwegen. Ins Schloss Bellevue einziehen? Natürlich nicht, geht’s noch? Schön, dass die CDU einen farblosen Langweiler zu unserem neuen Gesicht machen will. Schämen wir uns nicht schon genug, wenn Westerwilli durch die Welt reist? Offensichtlich nicht, wenn schwarz-gelb gleich mal die nächste Knalltüte ins Rennen schickt. Auch die merkwürdige Chose mit Bundesursula ist an Peinlichkeit schwer zu überbieten. Naja, wird wohl was mit machtstrategischem Kalkül zu tun haben, wie immer halt. Schlauer Zug übrigens von der SPD Joachim Gauck aufzustellen, wo doch alle für den sind. Liebe Frau Merkel, Achtung Achtung! Wenn Sie gut aufgepasst haben, hier ist Ihre große Chance! Fehler eingestehen, Wulff in die Wüste schicken, Gauck die Präsidentenhand schütteln und damit jede Menge Sympathiepunkte sammeln. Jetzt einknicken heißt Blamage vermeiden, kein Misstrauensvotum riskieren und vorerst keine Neuwahlen anzetteln.

Nicht, dass es an anderen geeigneten Kandidaten mangelt, aber mich hat seltsamerweise niemand gefragt. Trotzdem präsentiere ich an dieser Stelle 10 gute Gründe, warum ich ein besserer Bundespräsident wäre als Bundeswulff.

Coolere Partys im Schloss
Ich wohne quasi um die Ecke, kein weiter Umzugsweg
Deutschland würde jünger und frischer rüberkommen
Schluss mit den immergleichen alten Säcken
Sympathisch ohne Ende
Mehr Bundesverdienstkreuze
Die anderen Staatsoberhäupter würden mich lieben
Gepfefferte Reden
Überhaupt mehr Reden und Meinung und dadurch mehr Nähe zum Volk
Freibier!

Leider bleibt mein Bestreben erfolglos, so lange das vollkommen willkürliche Mindestalter von 40 Jahren gilt. Verstößt so etwas nicht gegen das Grundgesetz? Ich fühle mich jedenfalls in meiner Würde angetastet.

Zum Abschluss noch allen Wählern und Mitgliedern der FDP ein hämisches „haha!“

Bundesschmand

2010-05-27T08:15:00.001-07:00

Liebe Milchproduktliebhaberinnen und Milchproduktliebhaber, wie ihr wisst, bin ich mit großer Mehrheit zum Bundesschmand gewählt worden. Erst einmal möchte ich mich für diese Ehre in aller Form bedanken. Gleichzeitig werde ich mir nun der besonderen Verantwortung bewusst, die dieses Amt mit sich bringt. An dieser Stelle will ich mich daher zur Lage der Nation und der Welt äußern.

Die Milchpreise sind gestiegen. Dieser bitteren Wahrheit müssen wir, so schwer es uns fallen mag, ins Gesicht sehen und deutlich aussprechen. Während diese Tatsache in ruhigeren Zeiten einen Sturm der Entrüstung ausgelöst hat, so hat dieses Mal kaum jemand etwas davon bemerkt. Zu viel ist passiert: verklebte Seevögel, ärmliche Griechen und die sich aus der CDU verabschiedende Köche sind am mangelnden Protest schuld. Grundsätzlich ist es ja nicht falsch, wenn sich aus der CDU jemand verabschiedet, das Problem ist, dass immer jemand nachrückt. Erwarten wir vom Nachrücker mal lieber nicht zuviel, das übliche Geschwätz, absurde Ideen (Studiengebühren in Kitas) und ein allgemein äußerst unsympathisches Auftreten sind ja wohl vorprogrammiert.

Wo ich gerade bei der nationalen Politik bin - zur Hölle, was geht denn eigentlich in Nordrhein-Westfalen? Könnt ihr Bekloppten da vielleicht mal was zustande bringen? Weil langsam nervts und irgendwie solltet ihr wichtigere Dinge tun, z.B. den Euro retten oder so?! Danke, das wär nett, ich möchte nämlich bitteschön auch weiterhin in die USA jetten, um zu einem Spottpreis unnützen Krempel wie frozen joghurt und iPads zu kaufen.

Wenn man dann schon in Amerika ist, könnte man ja auch ernsthaft darüber nachdenken, wie man die ganzen Verbrecher von den Ölfirmen rankriegt. Was sich BP leistet, ist doch nicht mehr von dieser Welt! Müsste nicht eigentlich der ganze Vorstand dort anrücken und eigenhändig saubermachen? Mit Plastikschaufeln und einem Siebchen? Chemikalien hinterherschmeißen erscheint mir jedenfalls genauso sinnvoll, wie eine Massenkarambolage auf der Autobahn mit Brandbomben zu beseitigen. Aber schön, dass der Iran seine Hilfe angeboten hat, da können wir uns jetzt ja alle ganz entspannt zurück lehnen und die einfach mal machen lassen.

Ach und zum Schluß möchte ich nochmal alle Mitglieder und Wähler der FDP mit einem fröhlichem „haha“ einfach auslachen!

Karneval der Kulturen

2010-05-25T13:05:00.000-07:00

Alle Jahre wieder darf man in Kreuzberg fremde Kulturen bestaunen, von rumänischen Zigeunern, über die linksdrehende Joghurtkultur bis hin zur stinknormalen Westberliner Trinkerkultur. Natürlich möchte ganz Berlin dabei sein, also Gedränge, Geschubse und dreckige Toiletten. Um diese Massenveranstaltung erträglich zu machen, gibt es an jeder Ecke Stände an denen man zu horrenden Preisen die verschiedensten alkoholischen Getränke erwerben kann, ja auch der Alkohol ist ganz ungeheuer multikulti, zur Auswahl stehen Mojito, Caipirinha und Bier!

Im übrigen is die Kultur mit der stärksten Präsenz dann auch die korrupte Händlerkultur. Aber das ficht uns urbane, hippe Szenekinder natürlich nicht, im Gegenteil - durch die immernoch und schon wieder absolut angesagte location (hallo? X-berg!), wird ein Event, das normalerweise nicht besser oder schlechter als ein schnödes Volksfest ist, zu einer trendy Veranstaltung, auf der man sich bitteschön sehen lässt.

Nachdem man im Vorfeld gefühlte zwanzig mal das Infoheftchen durchgeblättert hat, muss man einen Entschluss fassen und den trendig-hippen Freundeskreis zusammentelefonieren. Natürlich hat der hip-trendige Freundeskreis das selbe Programmheft durchgelesen und selbst die besten Wägen rausgesucht. Also erst mal Pläne vergleichen und Argumente vorweisen, warum MEIN Plan der Beste ist.

Wie man merkt, WIR sind Berlin, wie es die Springerkultur triefend treffend formulieren würde, wovon WIR uns aber distanzieren, WIR sind ja schließlich Berlin und nicht Papst, WM, Deutschland oder sonstwas. Im Großen und Ganzen ist der Karneval der Kulturen ein Ereignis, das Spaß macht, sich aber in seiner angesagten Wichtigkeit höher stellt, als es ist. Ein versoffener Sonntag in Kreuzberg ist schön und lustig, und das ist auch gut so, mehr aber nicht.

Billigläden

2010-03-18T09:09:00.000-07:00

Was tut man, wenn man in Moabit eben schnell mal ein Bild aufhängen will, aber weder Nägel noch einen Hammer zur Verfügung hat? Oder aber man möchte eine Bad-Taste Party veranstalten, hat aber gar kein hässliches Outfit? Richtig! Willkommen in den diversen Ramschgeschäften.

Jede bekannte Billigkette und auch einige unbekannte sind hier vertreten. Und natürlich tummeln sie sich alle auf der Turmstraße. Ein wahres Paradies für Schnäppchenjäger. Zunächst eröffnen sich einem ein paar Fragen: Kaufen eigentlich alle in Moabit ihre Jogginghosen bei Zeeman? Warum heißt das Klopapier bei City-Discount überhaupt Rilly? Warum riecht es bei Kik immer nach einer Mischung aus Polyester und Schweiß? Wer stellt die Gläser her, auf denen „I love cat“ steht, die es im 1Euroshop gibt? Wer kauft die durchaus bedenklichen Lebensmittel ein, die bei MäcGeiz angeboten werden? Und last but not least, warum zur Hölle heißt Pfennigland nicht Centland, wenn es doch gerade erst eröffnet hat?

Auf diese Fragen weiß wohl niemand eine befriedigende Antwort. Trotzdem gibt es sehr viel langweiligere Beschäftigungen als an einem freien Nachmittag durch ebendiese Geschäfte zu flanieren und bunte und teilweise äußerst unnötige Waren zu begutachten. Genauso bunt und unnötig wie die Waren, ist die Kundschaft, die man hier so trifft. Hier ist eindeutig bei Kik der Tiefpunkt erreicht, vermutlich weil man dieses Etablissement aus dem Werbefernsehen (Diskont!) kennt, wo man von dem schrecklich quietschenden T-Shirt und der schrecklich quietschenden Verona Feldpooth belämmert wird. Wie dem auch sei, vom Angebot her unterscheiden sich die Billigläden nicht groß voneinander, was in dem einen Geschäft gerade nicht vorrätig ist, findet man meist nebenan.

Ein Milchprodukt empfiehlt: Wer sich im City-Discount aufhält, sollte sich die Werbeschilder genauer ansehen. Die kuriose Benutzung von Anführungszeichen („nur“ zwei Euro) ist bemerkenswert und in ihrer Skurrilität einzigartig!

Auf jeden Fall sind all diese Läden besonders seit der erschütternden Pleite von Hertie durchaus sinnvoll, in Moabit sogar unabdinglich geworden. Schade, dass man sich meist durch Berge von Ramsch wühlen muss, bis man das gesuchte Objekt tatsächlich findet. Außerdem kauft man immer sehr viel mehr ein, als geplant war, kostet ja alles fast nichts.

Turmstraße

2010-03-15T04:25:00.000-07:00

Die Aorta Moabits, hier pulsiert das Leben, hier trifft einen die harte Wirklichkeit wie ein Faustschlag ins Gesicht. Sicherlich keine Schönheit, aber wichtiges Versorgungselement im alltäglichem Kampf ums Überleben. Man findet so ziemlich alles was man braucht in der Preiskategorie spottbillig, ob Lebensmittel, Fastfood oder Kleinkram und Gerümpel.

Wenn man beschließt hier entlangzuschlendern, sollte man Nerven dabeihaben, die belastbarer als jedes mir bekannte Stahlseil sind. Oder ausgebildeter Slalomprofi sein, denn voll ist es tagsüber immer, egal ob bei minus 30 Grad, wie in den vergangenen sechs Monaten, oder bei plus 45 Grad, wie wohl in den nächsten sechs. Großfamilien, alte Leute, Gangstergangs oder volltrunkene Asoziale behandeln die schmucke Straße so als wäre sie ihr Wohnzimmer. Nach ein paar Wochen bemerkt man, dass man sich wie von selbst einen aggressiven, etwas egoistisch angehauchten, Gang zugelegt hat. Denkt man hier an seine Mitmenschen, kommt man nie von A nach B.

Das muntere Treiben findet beim Eurogida seinen absoluten Höhepunkt. Die Verkäufer schreien einem die Preise den ganzen Tag monoton entgegen und durch Obst- und Gemüsestände, sowie wartende Menschen ist der noch verbleibende Gehweg so eng, dass Körperkontakt vorprogrammiert ist. Im Sommer verschärft sich die Situation noch durch ganze Schwärme von Wespen, die Obst und Menschen gleichermaßen attackieren. Hat man es geschafft sich seinen Weg durch diese Engstelle zu bahnen, ist man schon fast am Bezirksamt und somit quasi am Treffpunkt für allerhand kuriose Gestalten. Man kennt sich hier, vermutlich gibt es Stammbänke, sich hier niederzulassen, womöglich auch noch ohne ein alkoholisches Getränk in der Hand? Besser nicht!

Also schnell weiter Richtung Sparkasse, aus völlig unerklärlichen Gründen ist diese Filiale weit und breit die Einzige ihrer Art und somit am Monatsanfang komplett verstopft und Wartezeiten von bis zu 10 Minuten sind nichts Ungewöhnliches. Klasse wenn man einfach nur mal schnell nen Zwanni braucht! Wieso man an der Turm- Ecke Beusselstraße keinen Sparkassenautomaten hinstellt, wird für immer ein Rätsel bleiben. Glücklicherweise braucht man für Shoppingtouren auf der Turmstraße selten die ganz große Knete, bei Namen wie City Discount, MäcGeiz, Euro-Shop oder ganz aktuell Pfennigland, ist der Trend Richtung Nullnummer eindeutig.

Der U-Bahnhof Turmstraße ist die Mitte der Meile. Hier steigen sämtliche Fahrgäste der U9 ein oder um, hier ist es an guten Tagen beinahe genauso verstopft wie um den Eurogida. Obwohl es sich doch etwas ausgedünnt hat, seit Hertie pleite gegangen ist. Überhaupt, kann da mal bitte was neues einziehen? Dieses riesige leerstehende Gebäude, das lediglich einen dm beherbergt, ist an Tristesse kaum zu überbieten.

Apropos Tristesse: wo früher einmal ein Lichtspielhaus gewesen ist, indem vermutlich elegant gewandte Menschen zum Amüsement sich tummelten, dort ist heutzutage ein verkommendes Gesamtareal mit Secondhandladen und einer Metzgerei beheimatet. Hauptstadtfleischerei Wache der Name (wer den Namen schon blöd findet dem sei gesagt, dass ein lustig gezeichnetes Schwein in Lack und Leder sowie Netzstrumpfhose die Fassade ziert). Die Turmstraße geht noch weiter, schließlich gibt es ja noch das weltbekannte Gerichtsgebäude und ähnliche Sehenswürdigkeiten, doch dazu, liebe Milchtrinker, später mehr.

Schmand im Urlaub Teil 2 – Wien

2010-02-08T07:45:00.000-08:00

Nach ein paar Tagen wurde mir Salzburg doch zu klein, man ist ja doch Berlin gewöhnt. Da bin ich kurzerhand im Pferdedroschkentempo über das weltberühmte Dorf Amstetten (erinnert sich überhaupt noch jemand an Fritzls Keller?) nach Wien gefahren. Wien, du Perle an der Donau – wer hat da nicht gleich Kaffeeduft in den Nasenlöchern, Beethoven in den Ohrmuscheln und Sisi auf der Mattscheibe? Überhaupt, was in Salzburg Mozart ist, ist in Wien das Habsburgergesocks, insbesondere natürlich Sisi, obwohl diese eigentlich eine Bayerin ist und so was von keine Österreicherin! Generell hat diese berühmte Sippe sich gerne Ehepartner im nahen Deutschland gesucht, ganz anders als heute, denn heute wählt man rechts und Deutschland ist verpönt. Woran das nun genau liegt, weiß keiner so genau, mutmaßlich liegt es am richtigeren deutsch und am besseren Fußball und daran, dass Österreich noch nicht mal einen Zugang zum Meer hat.

Wien also. Eine Stadt mit Geschichte, wie man an jedem hinterletzten Winkel festzustellen hat. Die allgegenwärtige Habsburgersippe lässt kein friedliches Milchprodukt in Ruhe – an jeder Ecke stolpert man über die eine oder andere prachtvolle Residenz. Die vermodernden Reste der Adligen liegen in einer vergleichsweise unauffälligen Kirche mitten im quirligen Zentrum der Stadt. Trotz des absolut rigiden Fotografierverbots, liebe Milchtrinker, habe ich es doch geschafft die Wachen an der Nase herumzuführen! Es folgen exklusive Einblicke in das Leben der Habsburger. Maria Theresias Sarkophag, den sie sich allerdings mit ihrem Gatten teilen muss, hat die dezente Größe einer durchschnittlichen Wiener Studentenbude, nur weitaus prunkvoller. Pracht, Pracht, Größenwahn, Pracht!

Für Sisi und Franzl sind dagegen schlichte Särge übrig geblieben. Bei drei Filmen über diese Frau fragt man sich doch wo eigentlich der Promibonus geblieben ist. Immerhin besser als eine Holzkiste, aber einer allgemeinen Lieblingskaiserin keinesfalls würdig. Falls ihr euch fragt wo ich bin, ich verstecke mich aus Furcht vor den Wachen in der Tasche.

Überhaupt wohnen in Wien viel mehr Tote als Lebende. Da der Reiseführer unter der Rubrik Zentralfriedhof mit etlichen dahingeschiedenen Berühmtheiten lockt, habe ich einen Ausflug dorthin gewagt. Natürlich habe ich gleich als erstes die Ehrengräber aufgesucht. Siehe da, unser aller Beethoven. Eigentlich ein Deutscher, den haben uns die Österreicher geklaut, aber ich will ja nicht meckern, schließlich haben sie uns einige Jahre später Hitler geschenkt, quasi gratis untergejubelt. Danke für diesen fairen Tausch, Österreich.

Ein Milchprodukt empfiehlt: Falls sich jemand mal auf dem Wiener Zentralfriedhof aufhält, unbedingt nach den russischen Gräbern Ausschau halten. Mehr Spaß kriegt man auf keinem anderen Friedhof geboten. Einzigartige und individuell dekorierte Grabsteine sind an Geschmacklosigkeit nicht zu überbieten!

So endet dieser Ausrutsch in fremde Gefilde, jetzt gibt’s wieder Berlin pur. Schön mal über den Deckelrand hinausgeblickt zu haben, noch schöner wieder im heimischen Kühlschrank zu sein.

Schmand im Urlaub Teil 1 – Salzburg

2010-01-31T07:06:00.000-08:00

Liebe Molkereifreunde, ich habe das unfassbare getan und mein geliebtes Berlin, wo mein heißgeliebter Kühlschrank steht, verlassen. Nicht nur das, ich habe mich in den Süden begeben – den Süden! Und nicht nur das, liebe Freunde, verzeiht mir, ich habe sogar komplett das Land verlassen. Ich bin nach Deutschland Junior gefahren, einige wenige nennen es auch Österreich. Das kotelettförmige, kleine Reich am Darmfortsatze Bayerns gelegen, ist eine Sache für sich, alleine schon weil Sahne dort Schlagobers geschimpft wird. Außerdem konnte ich in keinem Supermarkt Artgenossen entdecken. Schmand? Fehlanzeige.

Salzburg ist klein, kalt und zugig. Einziger Grund warum sich Touristen überhaupt hierher verirren ist die Tatsache, dass Mozart die alte Socke hier das Licht der Welt erblickt hat. Sonst ist hier nämlich überhaupt gar nix passiert! Aus diesem Grund weiß man nach zwei Tagen Salzburg auch alles über diesen Menschen, man wird so dermaßen von ihm belästigt, dass Wolferl bestimmt in seinem anonymen Massengrab vor Scham rotiert. Mozart hier, Mozart da, die reinste Touristenabzocke. Mozart ist in Salzburg präsenter als in Berlin der Fernsehturm!

Wenn man Mozart entfleuchen möchte, muss man schon ein stückweit raus aus dem schnöden Salzkaff. Raus aus Salzburg heißt in 90% der Fälle rauf auf nen Berg. Also bin ich halt rauf auf nen Berg. Da gab es dann auch endlich mal ordentlich Schnee, ansonsten sah es nämlich, Daisy sei Dank, in Sachen Schnee schlechter aus als in Deutschland. Oben gab es ne Hütte, in der Hütte gab es Bier und Schnitzel und damit hatte ich dann auch wirklich alles gesehen was Salzburg zu bieten hat. Als Souvenir sollte eigentlich eine Zahnbürste im Mozartstil, am liebsten mit Perücke als Bürste, herhalten, doch die Suche nach dieser erwies sich als genauso erfolglos wie die Suche nach einem Plüschmozart zum kuscheln. Alles gibt es, nur die wirklich nützlichen Dinge natürlich nicht, ach Salzburg!

Winter

2010-01-21T09:37:00.000-08:00

Wenn es doch globale Erwärmung geben müsste, liebe Milchtrinker, wie kann es dann sein, dass Berlin so verschneit ist wie in der kleinen Eiszeit der Renaissance? Schnee, Schnee, Graupel, Eis und Schnee so weit der Deckel blicken kann. Können wir die versprochenen zwei Grad mehr nicht bitteschön jetzt schon haben? Kopenhagen? Hallo? Irgendwer? Gefroren wirkt mein Becher auf jeden Fall undynamischer.

Trotz allem muss man seinen behaglichen Kühlschrank natürlich doch manchmal verlassen, um nicht ganz zu versauern. Im großen Tiergarten war es dann auch erstaunlich ruhig, die ganzen verkommenen Gestalten, die man hier sonst so trifft, waren wohl zum größten Teil in ihren Suppenküchen, oder sie halten Winterschlaf. Weit und breit keine Menschenseele, keine kakaoschlürfenden und grölenden Kinder, noch nicht einmal missgelaunte Rentner.

Dank 30 Zentimetern Neuschnee fällt das Verstecken vor gierigen, mordlustigen Eichhörnchen nicht schwer, es hat also alles seine guten Seiten. Weiterer Pluspunkt für den Schnee: man kann mit ihm mehr anfangen als mit Matsch zum Beispiel. Das fluffige, weiße Zeug ist einfach formbarer. Auch ich konnte nicht widerstehen und habe mir zur Gesellschaft einen kalten, weißen Freund gebaut.

Wenigstens ist man im Park nicht auf Transportmittel angewiesen, denn Hoch Daisy hat ja dafür gesorgt, dass man sich zeitweise in Sachen Mobilität wie ins Mittelalter zurückversetzt gefühlt hat. Die deutsche Bahn kam wie immer nicht klar, für die war Daisy eine willkommene Ausrede für die stinknormalen Verspätungen. Nur dass dieses Mal auch die Flugzeuge und Airports mitgespielt haben, ist neu. Ich vermute, dass hinter dem ganzen die Taliban stecken, oder wem man sonst zur Zeit die Schuld gibt, seit sie Saddam aus seinem Loch gegraben haben. Al-Qaida. Bombenstimmug in Berlin jedenfalls, Terrorwinter. Ich hoffe, dass jetzt neue Leser hinzugekommen sind, Gruß ans BKA und an Schäubles Nachfolger!

Weihnachten

2009-12-21T15:33:00.000-08:00

Oh, du schmandige Weihnachtszeit! Wie jedes Jahr traditionell, habe ich am vierten Adventswochenende ein großes Truthahnfuttern mit vielen Freunden, Bekannten, Freunden von Bekannten und Bekannten von Freunden und diversen Alkoholika veranstaltet. Ohne zu viel darüber nachzudenken habe ich einen zehn Kilo schweren Vogel ergattert, der natürlich viel zu groß für sämtliche mir bekannte Bräter war. Kurzerhand habe ich mich durch ein paar Erbgegenstände gewühlt und eine antike Waschschüssel gefunden. Die aus Metall gefertigte Kostbarkeit, original mit Reichsadler und Hakenkreuz, schien mir genau das richtige für ein mehrstündiges Verweilen in einem Ofen. Der Truthahn wurde a la Southpark noch schnell in Goebbels umgetauft.

Was für eine besinnliche Gaudi. Schlemmen, quasi schon Völlerei und Saufen auf höchstem Niveau. Wie an Weihnachten üblich. wurde musiziert und gesungen bis alle Nachbarn Amok liefen und weit darüber hinaus. Alle Gäste hatten Rentiergeweihe auf, was zwei Zwecke erfüllte: Einerseits kann man so viel besser Menschen von Milchprodukten unterscheiden und andererseits sieht es schön blöd aus, hähä.

Weihnachten in Berlin schön und gut, Weihnachten bleibt Weihnachten und Berlin bleibt Berlin. Kitschige Deko und schlechtgelaunte Menschen überall. Die Stadt ist verstopft und ich gehe nur noch in den Kühlschrank um mich aufzuwärmen. Es schneit übrigens seit mehreren Tagen, wenn nicht Wochen, aus einer sicheren Quelle weiß ich, dass in der Emdener Straße in der Dusche die Shampooflaschen festgefroren sind. Dass man sich mit Glühwein betrinkt, ist nur eine logische Konsequenz aus dem Dilemma. Es bleibt nichts anderes zu sagen als frohe Weihnachten allerseits, liebe Milchfreunde, und auch einen schönen Rutsch. Und auch noch eine Entschuldigung für die lange Wartezeit ist angebracht, ihr wisst ja: die Quarkgrippe, ein fieses Debakel.

Haus- und Hofnarren

2009-11-22T11:57:00.000-08:00

Keine Moabiter Prominenz im eigentlichen Sinne, dennoch dürfen diese beiden Gesellen zur Zeit auf der Gefängnisinsel residieren. Durch ihre charmant-ausländische, gewissermaßen hilflose Art haben Benni und Patsche recht schnell Anschluss an den Moabiter Hochadel gefunden und dürfen nun mit mir und meinen zahlreichen Freunden spielen, trinken und chillen.

Der Typ rechts auf dem Bild ist der Typ auf dem Sofa, ein obdachloser Schwabe, der derzeit als Hausbenni und Hofmusikant engagiert ist. Man trifft ihn immer erst abends an, bei Tageslicht ist er eigentlich noch nie gesichtet worden, was den Verdacht aufkommen lässt, dass es sich bei ihm um einen Vampir handelt. Allerdings ein ziemlich schlechter Vampir, da ihm spätestens um 22 Uhr müdigkeitsbedingt die Augen zufallen.

Links Patsche, da er keinen Silberschmuck trägt, bei Vollmond in den Wald fährt und auch sonst tierische, fast bestienhafte Züge aufweist, ist ein Verdacht schon fast gesichert: Es handelt sich um einen Werwolf. Der Fleischkonsum in Moabit ist seit seiner Ankunft jedenfalls sprunghaft angestiegen, was sämtliche Statistiken beweisen, obwohl er zur Tarnung schier unglaubliche Mengen an Stullen verdrückt. Über seine Machenschaften beim StudiVZ, wo er arbeitet, könnte ich stillschweigen bewahren, so fern mir das mir zustehende Edelprofil endlich eingerichtet wird. Hier also die letzte Warnung!

Fazit: Zwei dufte Typen (mythische Fabelwesen) aus dem Schwarzwald, genauer gesagt aus der Verbrecherhochburg Horb am Neckar. Deutsch muss ich ihnen noch beibringen, denn dort lernt man das anscheinend nicht ordentlich.

Mauerfall

2009-11-09T03:48:00.000-08:00

Heute vor 20 Jahren fiel also die Mauer, wer es bis jetzt noch nicht mitbekommen hat, ist leider blind und taub und vermutlich H-Milchtrinker. 20 Jahre hatten beide Seiten also Zeit um endlich mal bessere Vorurteile heranzuzüchten und was ist passiert? Immer die alte Leier, Bananen (keine), Frisuren (schlechte) und Jeansjacken (hässliche) auf der einen Seite und... tja, die Wessis sind dann halt wohl einfach überhebliche Besserwessis oder so. Fakt ist, Klamotten und Frisuren waren zu der Zeit einfach auf beiden Seiten absolut furchtbar, es wäre also erfrischend mal ein paar neue Klischees in die Welt zu setzen. Wer Vorschläge hat, kann diese gerne hier unterbreiten, ich werde sie prüfen und gegebenenfalls vervielfältigen.

Ein Milchprodukt beschwert sich:

Deutschland feiert, Berlin flippt aus, frei hat aber niemand, obwohl das heutige Datum rein historisch betrachtet dem 3. Oktober einiges voraus hat. Anscheinend ist es wichtiger, dass irgendein Vertrag offiziell besiegelt wird, als dass tausende Leute eigenhändig eine Diktatur stürzen ohne dass jemand stirbt. Sehe ich ein. Über die Reichskristallnacht brauchen wir gar nicht erst zu reden, allein deswegen wäre ein kleiner Gedenktag angebracht, aber na ja, Helmut Kohl und seine liebe CDU halt. Mit mir als Bundesschmand wäre das anders und Westerwilli wär auch nicht Außenminister, den Job hätte Ayran, der hat jetzt nämlich nen deutschen Pass und die Regierung wäre total modern multikulti. Aber ich schweife vom Thema ab. Ich plädiere jedenfalls für beide Tage frei, außer in Bayern, die haben da schon genug Feiertage!

Wer noch nicht weiß, wie er diesen Tag feiern soll, kann sich das Fest der Freiheit am Brandenburger Tor geben. Neben diversen Politikern zum Anfassen, kommt auch Bon Jovi und moderiert wird der bunte Spaß von unserem Lieblingsfernsehblödi Thomas Gottschalk. Das wird bestimmt ätzend für die ganze Familie. Highlight der Chose ist das lustige Schubsen von abscheulichen Styropordominosteinen, die von eigens ausgewählten, zum Teil vollkommen talentfreien Kindern aus aller Welt gestaltet wurden. Angestoßen wird die Mauer ganz kontraproduktiv von beiden Seiten und zu unterschiedlichen Zeiten, vor dem Brandenburger Tor wird pausiert, damit man gemeinsam schweigt oder so was ähnlich Dämliches tut. „Innehalten“ wird’s genannt. Dann wird fröhlich und hoffentlich beschwipst weitergeschubst. Juhu, das wird ein Fest!

Dem blöden Programm zum Trotz, ich gehe natürlich feiern und hoffe auf viele Milchprodukte und deren Liebhaber aus Ost und West.

Halloween

2009-11-01T04:54:00.000-08:00

Eins Vorweg: Halloween mag ich nicht. Nur weil einige profitgeile Privatsender ihre teuer eingekauften amerikanischen Serien und Filme auch in Deutschland gewinnbringend auf den Markt bringen wollten, haben sich die Marketingabteilungen der jeweiligen Sender entschlossen den ramschigen Kürbisfeiertag in die Gehirne von uns beeinflußbaren armeSeelen zu prügeln. Diesem Fest, das die Amerikaner natürlich aus Europa importiert haben, haben wir jetzt zu verdanken, dass auch kleine Kinder schon wissen was ein Kürbis ist und am Abend des 31. Oktobers in häßlichen Kostümen vor der Tür nach Süßigkeiten betteln. Eine andere plausible Erklärung für die wachsende Begeisterung für dieses Fest belastet die mächtige Zahnarztlobby. Neidische Blicke gingen bisher über den Ozean zu den amerikanischen Kollegen, die im Herbst immer einen höllischen Profit zu erwarten hatten, während man im kalten Deutschland zu dieser Zeit praktisch nur Tee und Obst zu sich nahm. Der Gruppenzwang hat mich natürlich trotzdem dazu getrieben mich in eine gruselige Verkleidung zu schwingen. Ich habe mir also den Deckel zerbrochen und gefühlte 1000 Kostüme anprobiert. Das Ergebnis dürft ihr hier exklusiv bewundern.

Zu ungruselig.

Zu gruselig.

Perfekt!

Ich hoffe ihr konntet diesem blödsinnigem, amerikanisierten Quatschfest um den heiligen Kürbis trotzen und habt euch ganz in Ruhe irgendwo betrinken können. In diesem Sinne wünsch ich euch einen frohen November!

Ikea

2009-10-23T05:34:00.000-07:00

Da ich mir einen neuen Kühlschrank gesucht habe, kommt dieser neue Beitrag erst so spät und da der neue Kühlschrank ja auch eingerichtet werden muss, hab ich mich auf den Weg zum nordischen Einrichtungsgott gemacht.

Damit der Einkauf bei Ikea zu einem milchschaumschlagenden Erlebnis wird, braucht man folgende Dinge:

1. Zeit. Man braucht garantiert länger als die dreieinhalb Stunden, die man für seine Shoppingtour zwischen zwei Terminen eingeplant hat. Selbst wenn man flüssig durch den Laden kommen sollte, spätestens an den Kassen ist Schluss.

2. Eine Begleitperson, die einen im letzten Moment davon abhält, die hässlichsten Deko-Ideen doch noch mitzunehmen "aus Spaß".

3. Ein Auto, denn man kauft immer sehr viel mehr ein als man denkt.

4. Viel Geld, denn man kauft immer sehr viel mehr ein als man denkt.

Was man hingegen nicht braucht, ist eine Einkaufsliste, denn man kauft ja doch immer sehr viel mehr ein als man denkt und seien es nur Teelichter. Am Schluss tauscht man eine gelbe mit Dekoartikeln vollgestopfte Tasche gegen eine blaue.

Auch ein Milchprodukt braucht ab und an eine kleine Stärkung. Natürlich hat Ikea das eingeplant und folglich scheffeln sie auch durch Essen eine Menge Kohlen. Im ganzen Einkaufsparadies riecht es daher nach Köttbullar. Man tritt auch überall auf knirschende Röstzwiebeln, in den Ecken lungern daimlutschende Kinder und dazwischen die Väter, die sich fröhlich Absolut-Vodka hinter die Binde kippen.

Apropos Kinder. Für diese ist ja das Kinderparadies vorgesehen, stattdessen wird der fleißeige Käufer ständig mit Durchsagen belämmert, von wegen "der kleine Marvin-Pascal-Kevin möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden!" In Wirklichkeit ist es so, dass Marvin-Pascal-Kevin niemals aus dem Kinderparadies abgeholt werden möchte, eigentlich hat der verwöhnte Kotzbrocken nur wieder Jacqueline-Chantal-Mandy mit Plastikbällen beworfen. An den Durchsagen erkennt man auch sofort welche der Paare um einen rum sich schon fortgepflanzt haben. Kaum wird der Lautsprecher angeschmissen stehen sie kurz ganz still und erst wenn klar ist, dass ein anderes Rotzgör was angestellt hat entspannen sich ihre nervösen Gesichtszüge wieder und ein leichtes Lächeln huscht ihnen übers Gesicht, sie sind so froh dass es nicht ihr Marvin-Pascal-Kevin ist.

Hab ich mir auch gekauft. Bei mir hat keine Schraube gefehlt und die Montage war so einfach, dass sogar ein vierjähriger H-Milchtrinker sie im Schlaf bewältigt hätte. Wer ernsthaft behauptet, dass ein Zusammenschrauben der Billigmöbel eine Heldentat sei, der möge sich doch bitte ein tiefes Locj graben und darin verschwinden.

Im Übrigen ist Billy nicht nur meistgekauft, sondern auch Geburtstag, er wird dreißig. Herzlichen Glückwunsch!

Beusselstraße

2009-10-11T04:29:00.000-07:00

Ich möchte euch heute gerne die Beusselstraße vorstellen. Befindet man sich in Moabit geht es hier zur Autobahn, zum Flughafen und zu diversen Krankenhäusern, so kann man getrost behaupten, dass es sich bei der Beusselstraße um die Nabelschnur Moabits handelt.
Nur logisch, dass die Stadt beschlossen hat diese lebenswichtige Verbindung zur Außenwelt zur verkehrsberuhigten Zone zu erklären. Nur logisch, dass sich da niemand dran hält! Tag und Nacht rasen hier Fahrzeuge jeder Art mit beeindruckendem Tempo, mit oder ohne Sirene, laut hupend im Konvoi oder auch ganz für sich hindurch.
Da heute Sonntag ist macht die sonst so quirlige Straße leider einen etwas sehr ausgestorbenen Eindruck. Doch der Schein trügt- was hier aussieht wie verlassene und vergessene, gerade noch zum plündern gedachte Örtlichkeiten sind durchaus gut besuchte und beliebte Läden, die über ein schier erstaunliches Repertoire an Waren verfügen.
Orientalisches Feeling auf der Beusselstraße. Das repressive Element, das Klein-Beirut ausmacht ist überall zu spüren. Außer Selbstmordattentätern hat man schon alles gesehen, was den guten alten Nahen Osten so ausmacht. Aber die kommen bestimmt auch noch, es soll ja gewisse Drohungen gegeben haben, die in diese Richtung weisen. Ein Milchprodukt ist gespannt!
Gino. Wer ist Gino? Wieviele Generationen von H-Milchtrinkern und anderem Gesocks haben sich das schon gefragt? Achtet auf den Bauchnabel der abgebildeten Dame, denn dort prangt der Schriftzug, der von Ginos Rückkehr kündet. Ein mysteriöses Rätsel, das ziemlich unlösbar ist, Paschas Harem hat nämlich schon seit sehr langer Zeit nicht mehr geöffnet.

Wie ihr seht ist die Beusselstraße ein Ort zum erkunden und eine Meile zum Flanieren. Wer hier wohnt oder aufwächst kennt hier noch seine Nachbarn, viele Menschen sind schon seit den Fünfzigern heimisch. Und wer in dieser Dreißigerzone noch nicht von rücksichtslosen Rasern totgefahren wurde, den wird es wohl nicht mehr woanders hin verschlagen.

2009-10-06T08:39:00.001-07:00

Kleiner Tiergarten

2009-10-06T07:45:00.001-07:00

Und weiter geht es mit den Moabiter Eindrücken, hier also Folge 5:

Liebe Milchproduktliebhaber, da es nun Herbst ist, habe ich in meinem Kühlschrank gewühlt und mir einen neuen Pulli übergezogen, ich hoffe es gefällt. Da wir schon bei Neuerungen sind: im kleinen Tiergarten gibt es einen neuen Automaten! Diabetiker brauchen sich ab sofort keine Sorgen mehr zu machen, wenn sie unterwegs bemerken, dass sie ihre Spritzen für das gute Insulin zuhause haben liegenlassen.

Für nur ein paar Groschen kann man sich alles Nötige kaufen! Kanülen 50 Cent und Spritzen 1 Euro - ich finde das ist ein hervorragender Deal.

Auch für unsere Nachwuchsmilchtrinker hat die Wohlfühloase kleiner Tiergarten so einiges zu bieten. Hier sieht man das Hinweisschild zu einem der zahlreichen Spielplätze. Die Stadt Berlin war sogar so freundlich etwas gegen die Rattenplage zu unternehmen. Giftköder liegen wahllos verstreut im Gebüsch.

Ebenso andere Zeugnisse des menschlichen Vergnügens. Auf diesem Spielplatz ist anscheinend nachts Hochbetrieb.
Eher eine andere Art von Köder. Leere Spritzen schmücken den ansonsten kargen Untergrund. Für jeden gibt es hier etwas zu entdecken! Warum nicht mal eine Spritzen-Schnitzeljagd (Spritzeljagd) veranstalten?

Zu guter Letzt noch ein Hinweis, falls ihr vorhabt den Spielplatz als solchen zu benutzen: Spielgeräte (Schaukel, Rutsche, Sandkästen etc.) muss man leider von zu Hause mitbringen, aber für die lieben Kleinen sollten weder Kosten noch Mühe gescheut werden!

Videoworld

2009-10-02T05:11:00.000-07:00

Moabiter Eindrücke Folge 4:

Traurig aber wahr- neben einer kleinen schlechter gelegenen Videothek , ist Videoworld in der Beusselstraße der alleinige Herrscher über etwa 1000 Stunden mehr oder weniger schlechte Unterhaltung. Ok, vielleicht sind es auch mehr als tausend Stunden, jedenfalls wenn man die Pornos mitzählt. Wenig Auswahl zu Höchstpreisen ist hier das Motto. 2 Euro pro Tag und Film, 2 Filme über Nacht also 8 Euro, was wiederum fast ein Kasten Bier ist und das in einem Viertel indem Hartz4 die Haupteinnahmequelle ist. Falls die Preise nicht ausreichen einen komplett zu irritieren, dann schafft es die undurchschaubare Art und Weise wie Filme hier einsortiert werden. Vorne bei den Neuheiten, stehen neben Familienkomödien gerne blutige Splatterfilme ab 18, während man im hinteren Teil, der nur für Personen ab 18 zugänglich ist, durchaus nette Filme für Menschen ab 12 findet. Ich habe mich natürlich erkundigt wie sowas zustande kommt, die unbefriedigende Antwort möchte und kann ich hier nicht wiedergeben, denn sie wissen nicht was sie tun!

Unter der Rubrik "Prominenz" hier noch ein kurzer Beitrag:

Der Videothekentyp: Die Nettigkeit dieses Menschen soll lediglich über die schlechte Auswahl und die von einem komplett Irren kreirten Preise hinwegtäuschen. Er ist meist anzutreffen im Monopol der Videotheken, im Videoworld Beusselstraße. Je blutiger der Film desto freudiger seine Kommentare. Man kann sagen er ist ein Lichtblick im Dunkel der Kundenfreundlichkeit von Moabit.

Bundestagswahl 2009

2009-09-27T09:59:00.000-07:00

Deutschland wie erwartet im Biene Maja-Kostüm. Was für ein Team: Maja Merkel und GuidoWesterwilli: mir pulsiert der Fettanteil im Becher. Schon in der Wahlkabine ging mir ein solches Szenario durch den Deckel, die Rentner haben also mal wieder entschieden und Deutschland darf sich vor der ganzen Welt mit diesem unsympathischen Duo schämen. Atomkraft? Ja bitte! Bildung für alle? Nein danke!

Die großen Verlierer feiern gerade ihre Niederlage und loben ihr miserables Ergebnis in den höchsten Tönen. Was für eine groteske Farce. Ich erwarte Zetern und Keifen und kein „Alle waren Sieger, auch wenn einer nur gewinnen kann...“. Grün und Links freuen sich natürlich auf vier weitere Jahre meckern und unsinnige Vorschläge machen.

Heucheln, lügen, H-Milch trinken. Das scheint das Motto jeder Wahlnacht zu sein. Klare Statements sind unerwünscht, alle sind sich uneinig, es gibt keine Freundschaften und überhaupt geht es oft zu wie im Kindergarten. Ich für meinen Teil trinke jetzt erstmal einen auf vier Jahre Es-Tut-Sich-Nichts, Prost und guten Abend!

Eine Party

2009-09-26T08:16:00.000-07:00

Gestern war ich auf eine Party eingeladen, was für ein Erlebnis! Bier, Musik und viele Leute. Für einen Schmand natürlich ein Event, das man nicht verpassen sollte.

Das Buffet ist reichhaltig gedeckt, leider konnte ich mich nicht sehr lange dort aufhalten, da man mich sonst wohl mit einem schnöden Dip verwechselt hätte.

Der Gastgeber, rechts neben mir. Wir haben viel geplaudert.

Ich habe einmal an der Zigarette gezogen, die so verlockend duftete. Eigentlich bin ich ja Nichtraucher, aber bei einem Fest ist vieles möglich. Letzten Endes bin ich dann doch beim Bier geblieben.

Ein Schmand beim schäkern und philosophieren.

Eine Party 2

2009-09-26T07:58:00.000-07:00

Da ich schon des Öfteren mit dem Gedanken gespielt habe mir Dreadlocks wachsen zu lassen, habe ich mir kurzerhand welche geliehen. Trotzdem bin ich noch unsicher - was meint ihr?

Je mehr man Partyhund Leila füttert, desto mehr hunger bekommt sie. Konsequenterweise musste ich sie dann weiterfüttern. Ein Teufelskreis aus Hackbällchen und Käse!

Bier oder Schmand, das ist die Frage. Hat beides seine Vor- und Nachteile, wobei Milchprodukte natürlich deutlich bekömmlicher sind, vor allem am nächsten Morgen.

Alte Bekannte.

Zum Ausklingen des Abends noch ein paar Biere in geselliger Runde auf dem Sofa. Wie so oft bei einer Party sind die letzten Stunden im Morgengrauen die schönsten, doch das sind auch genau die Stunden, an die man sich dann am wenigsten erinnert. Wenn mehr Leute natürliche Molkereierzeugnisse mit hohem Fettanteil und frischer Cremigkeit essen würden und weniger Leute H-Milch schlürfen würden, könnte sich dieser Missstand vielleicht ändern. Ich sage nur: Ein Schmand kriegt keinen Filmriss!

Besuch

2009-09-24T08:30:00.000-07:00

Ein freudiges Erlebnis, liebe Milchproduktliebhaber! Die letzten Tage hatte ich Besuch von Alana, einer alten Freundin.

Erst haben wir etwas getrunken, später auch.

Es wurde ein recht geselliger Abend, wir diskutierten ausgiebig über verschiedenste Themen und natürlich wurde auch ausgiebigst über H-Milch gelästert.
Manche Menschen verwechseln mich mit einer dahergelaufenen Getränkedose. Dabei steht mein Fettanteil doch in großen Lettern sowohl auf dem Deckel als auch auf meiner Seite. Seh ich etwa aus wie Buttermilch? Zum Glück konnte das Unheil noch abgewendet werden, wer weiß wie es sonst ausgegangen wäre!

Zum Abschied haben wir am nächsten Tag dick Lasagne gekocht, natürlich habe ich die Soße höchstpersönlich verfeinert. Es schmeckte ausgezeichnet und war die lange Wartezeit sehr wert.

Prominenz

2009-09-21T00:59:00.000-07:00

Wenn man erst einmal das in Moabit so typische rumlungern für sich entdeckt hat, kann man sich häufiger an Begegnungen mit der illustren Moabiter Prominenz erfreuen. Die wichtigsten und obskursten dieser Gestalten werde ich euch von Zeit zu Zeit vorstellen.

Mock: Erin Mockovich, Men in Mock, Jurassic Mock, ein Mock kommt selten allein... Mock hat 3-30 Geschwister die vom Alter her allesamt seine Eltern sein könnten, sein angeblicher Vater ist vermutlich Pirat. Er behauptet steif und fest Waliser zu sein, sichere Quellen (Aussprache!) weisen jedoch eindeutig nach Sachsen. Sein Markenzeichen (Mockenzeichen) ist seine unverwüstliche Haarpracht und sein leidenschaftliches Geplapper über den Nationalsozialismus und Germanische Gottheiten. Den Tag verbringt er schlafend kopfüber von der Decke baumelnd. Vermutlich ernährt er sich von Ratten und Tauben, da Moabit sich andernfalls schon in ein zweites Transsilvanien verwandelt hätte. Seine Leidenschaft für Fischköpfe fällt hier etwas aus dem Rahmen. Um den Beruf des S-Bahnmusikers zu erlernen geht er jetzt erstmal nach London.

U-Bahndeko

2009-09-19T06:08:00.000-07:00

Ein Milchprodukt beschwert sich:

Immer wieder wenn ich mit der U-Bahn fahre springt es mir mit einer tollwütigen Aggressivität gegen den Deckel. Welcher vollblinde, H-Milch trinkende Depp von einem unterbezahlten Schülerpraktikant ist hierfür eigentlich verantwortlich? Es bedarf noch nicht mal eines überhöhten Fettgehalts, um zu bemerken, dass da etwas im Argen liegt! Perspektive jemand? Hallo? Die BVG Designabteilung hat nicht nur geschlampt, sondern etwas verbrochen. Ich stelle mir das folgendermaßen vor:

Depp 1: "So in etwa, Chef?"

Depp 2: "Prima, so ist gut! Drucken wir das millionenfach auf alle U-Bahn Fenster!"

Dass sich von den Verantwortlichen in jeder Phase der Gestaltung niemand die Mühe gemacht hat mal ein Lineal in die Hand zu nehmen, oder ein kritisches Wort einzulegen, zeugt von allgemeiner Unfähigkeit. Sobald die Antwort auf meine Beschwerdemail an die BVG bei mir eintrifft, werde ich an dieser Stelle Position einnehmen. So nicht!

Thusnelda-Allee

2009-09-17T05:59:00.000-07:00

Ein kurzer Beitrag, angesichts des Thema wäre ein langer Beitrag auch keinesfalls gerechtfertigt.

Moabiter Eindrücke Folge 3: Die Thusnelda-Allee bildet die kürzeste Verbindung von der Turmstraße und der Alt-Moabit. Mit nur einer Hausnummer und gefühlten 6 Bäumen ist die Thusnelda-Allee die kürzeste Allee des Universums. Hin und wieder sichtet man hier den wohl ramschigsten Flohmarkt des Universums.

In der Thusnelda-Allee Nr. 1 findet man ein großes unbewohntes Gebäude aus blutrotem Backstein, welches einer mysteriösen Gruppe zur Ausübung ihres Kultes dient. Leider war es mir unmöglich mich diesem Gebäude zu nähern oder es gar zu betreten, was den Verdacht auf schwarze Magie nur erhärtet. Der zuständige Landesbischof war zu keinem Kommentar bereit.

TV-Duell

2009-09-14T02:55:00.000-07:00

Ja, Freunde, ihr seht schon richtig: Ich habe das sagenumwobene Kanzlerkandidatenduell zusammen mit der SPD-Direktkandidatin für Berlin Mitte geschaut. Für ein gemeinsames Foto hat sich Eva Högl danach gerne bereit erklärt.

Hier zum Vergleich nochmal das Plakat... Vage Ähnlichkeiten sind zu erkennen, dennoch wirkt die Gute auf ihren Wahlplakaten so starr wie ein Tyrannosaurus Rex im Naturkundemuseum. In Wirklichkeit ist sie viel netter, ob wieder einmal alles Teil einer gigantischen Verschwörung ist? Ich werde dem wohl nachgehen müssen.

Nun zum Duell - Es gab vorher Bier, es gab währenddessen Bier, es gab nachher Bier! Dazwischen wurde harmonisch diskutiert und Merkel-Bingo gespielt. Wo wir gerade beim Thema Merkel sind, ob ihre Vorfahren gefiedert waren? Oder wurde sie mit Vogelfutter aufgepäppelt? Warum zur Hölle macht sie ständig pickende Kopfbewegungen? Huhn oder Taube das ist hier die Frage! Aber auch Stank-Fralter Weinmeier war trocken und staubig wie ein Stück Kreide nach den Sommerferien.

Laut Berliner Zeitung erobert Steini also die Unentschlossenen. Naja, hoffen wir das Beste, wer will schon von einem Huhn (oder Taube?) regiert werden?

Die Springerpresse bemüht sich wiederholt um den Titel "Blödeste Schlagzeile des Jahres", die Chancen stehen nicht schlecht, dass sie zum 97. mal in Folge das Rennen macht.

Markthalle

2009-09-12T02:38:00.000-07:00

Moabiter Eindrücke Folge 2:

Eine Ansammlung furchtbar trauriger, menschenähnlicher Gestalten kombiniert mit furchtbar traurigen Geschäften und Ständen, das macht den Flair der Markthalle aus. Atmet exotische Düfte ein, lasst euch von Ramschgeschäft zu Marktstand treiben, aber um Himmelswillen lasst die Verkäufer in Ruhe! Gesetze und Menschenrechte sind hier nämlich außer Kraft gesetzt, die Verkäufer gelten hier als schlecht gelaunte Obrigkeit, die untereinander gut organisiert den Kunden das Leben zur Hölle machen möchte. Doch man sollte sich von der Kälte die dieses Gebäude absondert nicht den Mut nehmen lassen, ein paar Lichtblicke bietet die Markthalle nämlich auch. Besonders hier lässt sich der Vorzeigemoabitaner in seiner natürlichen Umgebung beobachten, man findet diese besondere Spezies hier bei der Nahrungsaufnahme und kann eventuell Ansätze von Kommunikation entdecken.

Ein Michprodukt empfiehlt:

Feinschmecker sollten sich hier die Käse-Kürbiskern-Brötchen nicht entgehen lassen. Die lange Wartezeit auf die Bedienung lohnt sich hier ausnahmsweise mal!

Wahlkampf

2009-09-09T08:01:00.000-07:00

Am 27. September wird gewählt und keiner schaut hin. Das ist dieses Jahr der Wahlkampf in Deutschland. Langweiliger ist es noch nie gewesen und wahrscheinlich kann es das auch niemals werden. Die fünf großen Parteien wollen anscheinend nicht, dass sich irgendetwas der alltäglichen Routine in den Weg stellt. Für mich eine hervorragende Gelegenheit das Drama hier zu präsentieren. Die CDU, die Regierungspartei, die Kanzlerpartei. Langweilig, konservativ und dröge. Ein Wahlerfolg scheint dieser Partei hinterhergeschmissen, was auch damit zu tun haben könnte, dass der durchschnittliche Wähler in Deutschland buchstäblich zu Großvaters Zeiten auf die Welt gekommen ist.

Die SPD. Sie versucht es noch nicht einmal. Die aus dem Leben gegriffenen Alltagsszenen auf den Wahlplakaten sind schon beim ersten Hinsehen so falsch, dass sogar H-Milch sauer werden könnte. Was die SPD programmatisch von ihrem Koalitionspartner unterscheidet, ist nicht zu erkennen, schade das!

Die Grünen bringen dem aufmerksamen Wähler bei, dass Atommüll nicht wünschenswert ist.

Wer die Kampagne der FDP ins Leben gerufen hat, verdient es nicht einmal Werbefuzzi genannt zu werden. Ein riesiges Gesicht des Spitzenkandidaten und darunter der Spruch "Deutschland kann es besser." Vielleicht ist das Genie, das sich das ausgedacht hat, auch Mitglied bei der Konkurrenz.

Muss man hierzu was sagen? Die SED scheint vergessen zu haben, dass es sie nicht mehr gibt.

Egal, was einem die Parteien auch vormachen: Wählen muss sein! Wählen ist cool und macht Spaß! Wählen bringt's! Wer nicht wählen geht, ist nicht besser als ein pädophiles Nazischwein und das will doch niemand, oder?

Ein Milchprodukt empfiehlt: Wählen gehen.

Foto-Love-Story

2009-09-08T03:53:00.000-07:00

Eines schönen Tages saß ich ganz alleine auf der Kirchenmauer bei mir in Moabit. Das Wetter war schön und ich konnte ganz in Ruhe ausspannen.
Plötzlich schlich sich ein merkwürdiger Typ von hinten an mich ran. Ich tat so, als hätte ich ihn nicht bemerkt und ging weiter meinen milchartigen Aktivitäten nach.
Der Typ setzte sich dann neben mich und suchte offensichtlich Augenkontakt. Mir wurde etwas mulmig, so ganz geheuer war mir der Kerl nicht. Hatte er es nur auf meine Cremigkeit abgesehen? Wollte er mich zu einem minderwertigen Salatdressing machen?
Unvermittelt bot er mir Wein an. Sollte ich doch als Dressing enden?
Später, als wir uns besser kennengelernt haben, offenbarte er mir, dass er meine Konsistez sehr anregend fände. Wir unterhielten uns prima, doch letzten Endes musste ich ihm einen Korb geben. Erst kürzlich habe ich nämlich eine sehr nette und hübsche Joghurt-Dame mit linksdrehenden Bakterienkulturen getroffen und mich ein bisschen in sie verliebt. Wir passen einfach besser zusammen!

Westhafen

2009-09-03T08:54:00.000-07:00

Immer wieder kommt mir zu Ohren, dass Moabit ein schäbiges, dreckiges und furchtbar verlottertes Fleckchen Erde sei. Diese unerhörten Gerüchte möchte ich bestätigen, doch trotzdem will ich behaupten, dass viele Leute keine Ahnung haben. In unregelmäßigen Abständen werde ich einige meiner liebsten Moabiter Eindrücke vorstellen.

Folge I:

Moabit- wo sonst achten und verachten sich die Bewohner gleichermaßen? Doch woher kommt dieser wunderschöne Name? Hierzu gibt es mehrere Erklärungsversuche, die unplausibleste, etwas morbide möchte ich hier gern erläutern: der Name kommt von terre maudite was soviel wie verfluchtes Land bedeutet. Der Mensch, der bei Wikipedia behauptet hat diese Erklärung sei unwahrscheinlich, lebt mit ziemlicher Sicherheit nicht in Moabit.

Ein kleiner Staat am Rande von Moabit, das ist das Westhafengelände. Der ehemalige Güterbahnhof bietet heute eine triste Kulisse, die nur darauf wartet von am-hungertuch-nagenden Produzenten als Schauplatz für ein Horrorszenario auserkoren zu werden.

Die surreal anmutenden, verlassenen und halb zerfallenden Gebäude geben Tieren und Gesocks jeglicher Art eine Heimat. Sie sind zugleich Wohn- und Schlafplatz und vermutlich existiert auch die ein oder andere Einkaufsmöglichkeit hinter den alten Gemäuern.

Auf dem Gelände findet man ein wahres Potpourri an aussortierten Gebrauchsgegenständen, von zum Teil zweifelhafter Herkunft.

Die hübschen Schilder, die das Müllabladen verbieten, gehen in diesem Kuriositätenkabinett leider etwas unter, der findige Beobachter jedoch wird feststellen, dass sie einen wichtigen Beitrag zum Gesamtarrangement bilden. Ob der Tatsache, dass sich hier mehrere Großfamilien von enormen Ausmaß komplett neu einrichten könnten, wundert man sich doch etwas über die Ruhe die dieses idyllische Örtchen umgibt. 2008 wurde das Gelände überraschend von Rebellen besetzt und kurzerhand ein diktatorisch geprägter Staat ins Leben gerufen, ein Blitzkrieg mit Deutschland blieb jedoch folgenlos. Besucher sind hier gern gesehen, besonders die LKW-Führer, die ihre gesetzlich verordnete Zwangsruhepause antreten müssen, erfreuen sich an der herzlichen Art der gastfreundlichen Rebellen. Ein kleiner Wermutstropfen sind die scheinbar willkürlich durchgeführten Zollkontrollen denen man hier ausgeliefert ist. Es empfiehlt sich daher, ein stets gut gefülltes Portemonnaie bei sich zu führen, da die horrenden Zollforderungen unverzüglich und nur in bar gezahlt werden müssen.

Ein Milchprodukt empfiehlt:

Wer noch nie eine Leiche gefunden hat, sollte hier die Augen offen halten. Die Leichenwahrscheinlichkeit liegt bei unglaublichen 90%!

Sightseeing

2009-09-01T07:30:00.000-07:00

Ein freundlicher, kommunistischer Sowjetsoldat wollte unbedingt ein Foto mit mir machen. Hier ist es nun zu sehen! Dem Star Wars Soldaten musste ich eine Absage erteilen, er war unhöflich!

Ayran, ein alter Freund von mir aus der Türkei. Ihn habe ich zufällig getroffen und wir haben nett geplaudert. Ein Gespräch unter Molkereierzeugnissen ist doch das Beste.

Berlins neuer Luxusbahnhof. Leider gibt es keine Sparkasse. Aber jede Menge Stützpfeiler.

Beinahe wäre ich gefallen, eine äußerst nette Person hat mich vor dem schmachvollen Zerplatzen bewahrt. Eigentlich wollte ich nur sehen, wie es wäre wenn man 1000 Flummis hier herunterschmeißen würde... Ein Lebenstraum!

Vor nicht allzu langer Zeit eröffnet: Der U-Bahnhof im Fernbahnhof. Es wirkt hier gar nicht wie in einem U-Bahnhof, es fehlen dreckige Tauben, Mäuse und überhaupt dieses schmuddelig, stinkige Ambiente.

Sightseeing 2

2009-09-01T07:16:00.000-07:00

Wir mussten die neue U-Bahn natürlich auch gleich ausprobieren.

Ein Milchprodukt beschwert sich:

Was macht eine Stadt, die bis über den Fernsehturm verschuldet ist? Richtig! Sie baut eine neue U-Bahnstrecke. Doch nicht nur das! Sie baut eine U-Bahnstrecke, die keinerlei Anbindung an das bestehende U-Bahnnetz hat. Andere deutsche Städte würden das allerdings auch hinkriegen. Berlin wäre nicht Berlin, wenn es nicht noch einen draufsetzen würde. Die neue Strecke besteht nämlich aus sagenhaften drei (!) Stationen. Möchte man diese drei Stationen zu Fuß bewältigen, braucht man zehn Minuten. Mit der tollen neuen U-Bahn braucht man zwei. Wenn sie denn kommt! Eigentlich braucht man zwölf, da die U-Bahn nur im zehn-Minuten-Takt verkehrt. Eines Tages soll sie erweitert werden. Momentan gibt es dafür kein Geld - Wer hätte das gedacht?

Der Reichstag: Herz und Hirn der Berliner Republik. Leider konnte ich ihn heute nicht von innen besuchen, es war zu voll. Die Tokio Hotel-singenden Teeniemassen auf der Wartetreppe waren unüberwindbar.

Eine Ruhepause hinter dem politischen Gebäude. Es tobt gerade Wahlkampf, zu diesem werde ich mich zu gegebener Zeit noch ausführlich äußern.

Stilvoll und modern die Gebäude. Was in ihnen vorgeht ist mit Sicherheit ebenso stilvoll und modern. Und gepflegt und gesittet. Und gut.

In dem Museum kann man antike und in Stein gehauene Schmandbecher bewundern.

Neue Freunde

2009-08-29T04:55:00.000-07:00

Gestern habe ich bei meiner Nachbarin Ranzi getrunken. Sie ist wunderschön und hat genau meine Größe!

Ich habe ihr sofort eine Locke abgeschnitten.

Die Coladose wollte mein Zimmer übernehmen, aber meine Leute und ich haben sie erfolgreich abgewehrt. Egal was die Regierung behaupten mag: Es herrscht Krieg und ich war an der Front.

Batman hat mich mit seinem Auto fahren lassen! Was für ein Erlebnis, auch wenn der dunkle Rächer in letzter Zeit etwas verweichlicht wirkt. Ob es sich um eine schlimme Krankheit handelt? Robin läuft auch nur noch breitbeinig.

Mein Kater am nächsten morgen. Irrer Trip oder Realität? Das wird sich wohl niemals eindeutig klären lassen.

Ich begrüße hiermit den ersten regelmäßigen Leser M - Ein Fän! Willkommen bei schmandinberlin! Kommentare und Diskussionen sind übrigens ausdrücklich genehm!

Spaziergang

2009-08-26T08:02:00.000-07:00

Unser kleiner Spaziergang durch mein geliebtes Moabit startete bei meinem Lieblingsbackwarenverkäufer aus Polen. Sein Kopf ist quadratisch, die Brötchen sind rund!

Ein Milchprodukt beschwert sich:

Das Rathaus Tiergarten. Was für ein scheußliches Gebäude, was für ein trauriger Ort! Sollte man sich tatsächlich einmal hier hinbewegen müssen, sollte man als Wartelektüre mindestens eine halbe Bibliothek dabei haben. Oder man kommt einfach gleich betrunken, wie etwa 80% der anderen Wartenden. Die Mitarbeiter sind so unfassbar schlecht gelaunt und mies organisiert, dass einem schon fast die Molke überschäumt. Der triste Nazibau verdeckt die wunderschöne Markthalle, Hertie steht doch jetzt leer- wann wird endlich gesprengt?

Segeln

2009-08-24T05:42:00.001-07:00

23.08.2009

Wir haben einen Ausflug mit dem Segelboot gemacht. Das Wetter war einfach traumhaft und unsere Stimmung grandios. Für diesen Anlass habe ich mich auch extra fein gemacht!!

Nach dem Schwimmen ein paar Bier und danach eine Wasserschlacht.

Segeln 2

2009-08-24T05:36:00.000-07:00

Segeln 3

2009-08-24T05:06:00.001-07:00

Puh, ein schöner und auch anstrengender Ausflug. Auf zu neuen Abenteuern!

Spieleabend

2009-08-24T04:20:00.001-07:00

Das war am 22.08.2009. Meine Freunde und ich waren erst einmal Wein besorgen... Das Bild entstand vor dem Rewe!

Wir sitzen in gemütlicher Runde beisammen, Speis und Trank, vor dem Spiel muss man natürlich etwas essen.

Ein gutes Blatt- der Sieg ist nah...

Politische Spiele? Für einen echten Schmand kein Problem! Ich war 3 Runden lang Präsident!

Der Wein ging runter wie nix, ein gelungener Abend, der auf der Kirchenmauer endete.